感觉很久没写过文章了，感觉自己已经忘记了写文章是一种什么样的感觉，自己想表达什么，怎么表达的能力都已经出现了退化。
记得在遥远的 2013 年，也就是我高三的那一年，我的每一天都会花半个小时到一个小时的时候来写日记，不管是开心的还是糟心的，每天都能被我自己记录下来，直到高考结束，我才停止了写日记。
不管怎么说，大学实在是太爽了。
在高中的时候写日记或多或少是因为自己的生活太过沉闷，而且作为吊车尾，每天生活在一种压抑的氛围里面。其实我很难想象当年是怎么坚持每一天都写一篇日记的。即使是每天都非常苦闷的在腾讯的日子，我也没有捡起写日记的习惯。
但是不得不说，写一些东西，或者是表达一些自己的想法，还是很重要的。现在我的业余时间大部分时间都是在被输入的状态，不管是看视频还是看书，只进不出，仅仅是看别人的知识，自己不写 一些东西就是会记不住，更不用说垃圾视频更加是浪费时间。
随着年龄的增长，特别是和我老婆在一起之后的时间，确实是越来越懒惰了。相比起在腾讯或者在欢乐互娱的时光我其实还是在业余时间会不断钻研的，两个人在一起之后反而业余研究的时间却慢慢减少了。一部分原因确实是需要陪老婆一起出去逛逛或者假期旅个游啥的，更多的可能还是源自于自身的惰性。
以前在欢乐互娱的时候是感觉自己接触不到厉害的技术，或者就根本没这样的环境。在 tx 则是感觉想做的事情没有办法或者机会去做，而现在则是感觉确实是人外有人。有人的生活可能就是除了写代码，就是打游戏，而你在业余时间需要陪老婆一起出去逛逛，或者会看看视频，仅有的写代码的时间可能因为你注意力不集中到一件事情上，周末的时间就过去了。
而且现在感觉自己的表达能力确实不行，很多时候一件简单的事情会说不清楚，可能是因为平时确实和人聊天的时间太少了。以前刚毕业的时候总喜欢跑到别人的工位上和其他人侃侃而谈，非常社牛，后来去了大公司感觉大家都只管自己干活 不咋说话，但是好在吃饭时间可以成群结对去食堂，一边吃饭一边唠嗑。现在的公司因为是直接把饭送到楼层之上，大家都是在各自工位上吃饭，能一起聊天的时间更少了。当然吃饭只是小小一方面，另外一方面是现在干的工作确实也是相对独立，可能会盯着引擎的实现看几天，或者是想一套方案然后自己实现，不像以前做需求，每次对策划案可能会和策划聊上挺久，和服务器大哥对接也会时常侃侃而谈。现在嘛，可能一天班上下来也说不了几句话。综合下来，久而久之，和人沟通的时间变少了，聊天的能力也退化了。难怪说Geek 总是不怎么会说话，况且我离 Geek 还差了十万八千里。
说实话我的技术栈还真是挺奇怪的。4、5 年没写业务了，当年猛拼 UI 的小伙现在不见的踪影。本来说想做渲染，奈何总是搞了一半就去做别的事情。你要说研究语言底层吧，也比不过整天折腾 il2cpp 的 C#仙人，Lua虽然自己写过两套胶水层源码也通读过，但是说实话 lua 在现在游戏里面的应用我自己都不愿意用。最近的几年自己写了一套 Cpp Build System，一套 Cpp 的代码生成框架用来做反射和类型扩展，抄了 UE 的一些基建，铲了 Unity 里面的一些垃圾。但说句实话我感觉自己对自己的定位还是很模糊，虽然是做优化的，但是我感觉自己方方面面都有很大的欠缺。感觉自己样样通样样松吧。真的比不过隔壁的 il2cpp 仙人和汇编仙人。总有一种，感觉努努力也能追上人家，但是总也追不上的感觉。再加上自己也没之前那么卷了，焦虑感油然而生。不过好在我个人认为自己比大部分业务哥稍微强点，只是比不过群里的哥们。
生活上也是毫无起色，我感觉以前自己的内心当中总是有一口钟，告诉我什么时候应该做什么，在几岁之前是不是应该结婚，是不是差不多年纪就应该买房子生孩子。其实在我结婚之前我甚至还没有这么强烈的感觉，自从我结婚之后这个感觉越来越强烈。我自称自己有 4 座大山，一个是老婆找不到工作，一个是买不起房子，一个是父母的外债，还有一个就是对现在自己工作的状态不满意。
不过后来因为我父母的外债暴雷了，其中的两座大山以最坏的形式倒塌了。
这下好了，房子不用想着买了，另外外债也只能靠家里变卖家产来解决。我也顺势换了个新项目，以换得一些情绪价值。
家里暴雷之前我就得知家里有外债，只不过不知道有这么多，导致我整整焦虑了好几个月，直到最近我的焦虑才有所好转，心里的那口钟或者说心里的某种执念也只能随着现实不得不放下。有时候还是得认清现实，有时候人的命运就是这样子，你觉得你能走到这一步已经非常不错想要再努努力更进一步的时候，你会发现可能从头开始比你想象得要更容易一些。一转眼发现自己其实什么也没有，什么买房子养小孩，其实都是蛮奢侈的。本来以为再努力个几年嘛，也和同事一样买个房子生个孩子啥的。到头来还是一场空。
而且有时候你做得越多可能会越加焦虑。我在极度焦虑的时候开始卖掉家里的小玩意，把自己的廉价景品能卖的卖了 卖不掉的也丢了。然后开始看证券相关的书籍。你会发现赚钱比你想象中的要难很多。虽然以这个为契机确实了解到现在金融行业是多卷，有同事写量化机器人或者是靠以前同学人脉炒币了解些内幕，以至于我觉得确实如果不是一个全职团队，想要在金融市场赚到钱是多么困难。（当然也有可能是我太弱。
另外某些咸鱼买家确实我见过的最奇葩的群体。
另外还有老婆找不到工作的问题。说实话我觉得我老婆现在落得找不到工作的地步，某些程度确实是因为太由着性子了，不顾后果的 gap，导致的结果当然就是找不到工作。不过最近她也又在尝试找了，只不过很难找到满意的，和之前大公司的岗位相比，这简直就是两种境地。她好像和我职业走向成了两个方向，我从小公司逐步走到行业头部公司，她则是从刚毕业就进头部公司，到现在只能去边缘小公司。虽然我确实会说教，但是我也是怒其不争，恨铁不成钢，每次我说她都会一整天不理我，于是我也只能作罢，相信她某一天能够醒悟过来。其实我觉得生宝宝也是个不错的选择，奈何她完全恐孕，看到孕妇就和我描述如何如何恐怖，换作她真想直接去死。
虽然说了她这么多的坏话，但好在她确实也有自己在接外包，虽然攒不了一点钱但也花不了我什么钱。至少家里的日常用品确实还是她在开销，而房租或者家里的大件或者外出旅游之类的则由我来出钱。
感觉焦虑的原因还是在于和其他人的比较。因为发现越来越多同龄人已经住的是自己的房子，有些生了宝宝，就算没有房子孩子，至少在工作上对自己是一个满意的状态。
其实我是这么觉得，人活世上，总要有个最自己满意的东西，或者是满意自己的家庭，或者满意自己的工作，或者赚很多钱，或者自己的精神上非常富足。而我之前对自己的要求是做一个普通平凡的人就可以了。普通的上班，普通的结婚，在正常的时间点买房，在正常的时间点生孩子，不要太早，也不要拖后腿，说实话我就是害怕和其他人不一样。能和自己水平差不多的人聊聊天扯扯皮，能有个和自己水平差不多的老婆过上平淡的一生。不过从实际实践上看来成为一个普通人是非常奢侈的一件事情。大部分人活着还是得过且过，要么是找不到满意的另一半，要么是薪水不高，家庭水平一般做一对贫贱夫妻。能活得比较完美的人（至少看起来）还是有的，我身边就有一两对，我非常羡慕，但是深知想投胎成这样上辈子必定是修了不少功德。自己的努力必然非常重要，但是大部分时候可能命运还是占了大头。放低一些期待，至少能让自己活得更开心一点。
不知不觉写了这么多，发现老婆还在为自己找工作画测试，我还是早点催她早点休息，明天早些起床，继续努力吧。